Cuando ten\u00eda 15 a\u00f1os mi madre se puso mal, sufr\u00eda mucho y ten\u00eda alucinaciones, su mirada era distinta y perturbadora, mi padre y yo la cuidamos y con ayuda de un t\u00edo (porque ella llegaba a ponerse un poco violenta) fue llevada a un psiquiatra quien le diagnostic\u00f3 esquizofrenia. Esta fue la primera vez que vi a mi padre quebrarse en l\u00e1grimas y yo tambi\u00e9n me quebr\u00e9 de no saber qu\u00e9 iba a suceder con ella y con nosotros. Mi madre fue hospitalizada en Essalud y mi padre se quedaba con ella todas las noches y yo durante el d\u00eda. Aprend\u00ed a sobrellevar sus alucinaciones y la llevaba a pasear por los jardines a recoger flores, en algunas ocasiones ella ca\u00eda en episodios depresivos y mencionaba su intenci\u00f3n de quitarse la vida. En ese momento yo solo sent\u00eda mucho amor por ella y todo era nuevo para m\u00ed, cuando mi madre mejor\u00f3 volv\u00ed al colegio pero nunca coment\u00e9 y nadie tampoco me pregunt\u00f3 qu\u00e9 era lo que ella ten\u00eda, era eso de lo que nadie habla y si no lo hablas no existe. Cuando mi madre fue dada de alta, a\u00fan no era ella misma, manten\u00eda su mirada perturbadora y algunas ideas obsesivas y alucinaciones, en ese momento ocurri\u00f3 mi primer encuentro con el estigma, el estigma de una hija hacia su madre, yo no la quer\u00eda mirar, sus ojos me perturbaban y ella lo percib\u00eda y le dol\u00eda mi frialdad, ella me buscaba en casa y yo la evitaba, evitaba su mirada y le tem\u00eda a la mujer que m\u00e1s amor me hab\u00eda dado en toda mi vida. Con el tiempo ella volvi\u00f3 a la normalidad y abandon\u00f3 la medicaci\u00f3n.<\/p>\n
Algunos a\u00f1os m\u00e1s tarde el episodio se repiti\u00f3 pero yo era m\u00e1s madura y sab\u00eda que era una \u201ccrisis\u201d de mi mam\u00e1, la internaban y la cuid\u00e1bamos d\u00eda y noche hasta que le daban de alta y volv\u00eda a casa, todav\u00eda perturbada y con ideas obsesivas pero con la medicaci\u00f3n ella mejoraba y luego, al sentirse bien abandonaba la medicaci\u00f3n. Esto se repiti\u00f3 algunas veces m\u00e1s. Dentro de nuestra familia con nuestros primos y t\u00edos de parte ella pod\u00edamos hablar de este tema y percib\u00edamos su inter\u00e9s en ayudar ya que en la familia hab\u00edan algunos casos de trastornos m\u00e1s leves, nadie hab\u00eda llegado al nivel de mi mam\u00e1. Fuera de ese c\u00edrculo nunca coment\u00e9 el caso de mi mam\u00e1 a nadie ni habl\u00e9 de su diagn\u00f3stico, pensaba que si la gente lo sab\u00eda nos tratar\u00edan diferente y nos tendr\u00edan miedo. Deseaba nunca ser como ella.<\/p>\n
Cuando tuve 24 a\u00f1os me mud\u00e9, dej\u00e9 mi tierra natal en la sierra y empec\u00e9 a trabajar en Lima, con muchos sue\u00f1os y una carrera prometedora, iniciaba en ese a\u00f1o los estudios de maestr\u00eda y me sent\u00eda due\u00f1a del mundo\u2026 poco a poco empec\u00e9 a ser infeliz, nada era lo suficientemente bueno, termin\u00e9 una relaci\u00f3n de varios a\u00f1os sin mayor explicaci\u00f3n, simplemente yo sent\u00ed que nunca lo hab\u00eda amado y ahora que pod\u00eda \u201cdarme cuenta\u201d finalizaba la relaci\u00f3n, sent\u00eda que yo miraba todos los hechos de mi vida como si hubiese subido a un nivel m\u00e1s alto y pudiese ver todo desde arriba y todo era claro. Tambi\u00e9n apareci\u00f3 el mal humor y el odio e ira incontrolable. Se increment\u00f3 el apetito sexual. Empezaron los dolores de cabeza y llanto, temblaba y empec\u00e9 a faltar al trabajo, solo despertaba un d\u00eda y mi cama estaba mojada de l\u00e1grimas y me dol\u00eda todo el cuerpo y no ten\u00eda fuerzas para hacer hacer nada. Mi jefe aceptaba mis inasistencias \u201ca cuenta de vacaciones\u201d porque siempre hab\u00eda demostrado un buen desempe\u00f1o. Cuando estaba en el trabajo empec\u00e9 a sentir que no pod\u00eda respirar, o empezaba a llorar de la nada y tambi\u00e9n empezaron los dolores de cabeza m\u00e1s continuos y fuertes que hac\u00edan que abandonara mi trabajo a cualquier hora y me encerraba en casa sola a llorar hasta quedarme dormida. A veces solo deseaba desaparecer y las ideas suicidas rondaban mi cabeza.<\/p>\n
Fue cuando decid\u00ed buscar ayuda y un primo me recomend\u00f3 a una psiquiatra, esta doctora me diagnostic\u00f3 depresi\u00f3n e inici\u00e9 la terapia pero ella ten\u00eda unos m\u00e9todos un poco raros que yo nunca hab\u00eda escuchado, empez\u00f3 con las constelaciones familiares, inclusive lleg\u00f3 a hacerme hipnosis pero yo no mejoraba as\u00ed que empez\u00f3 la medicaci\u00f3n con antidepresivos y yo sent\u00ed por primera vez el estigma hacia m\u00ed misma, pens\u00e9 \u201cdebo estar loca, tal vez tengo algo heredado de mi mam\u00e1 y es lo que tanto he pedido que no me suceda nunca\u201d. Abandon\u00e9 mi empleo, renunci\u00e9 argumentando mil pretextos ya que no me quer\u00edan dejar ir. Abandon\u00e9 la maestr\u00eda ya que me \u201chab\u00eda dado cuenta\u201d que nada de eso era importante, lo \u00fanico importante era estar con mis seres queridos y empec\u00e9 a viajar constantemente a casa a ver a mi mam\u00e1 y a mi pap\u00e1 quien estaba muy enfermo y recientemente hab\u00eda sido diagnosticado con una enfermedad degenerativa que no ten\u00eda cura.<\/p>\n
Hasta ese momento no me hab\u00eda dado cuenta que yo no ten\u00eda solo una depresi\u00f3n sino m\u00e1s bien que yo viv\u00eda en una monta\u00f1a rusa, subiendo y cayendo y la ca\u00edda que tuve luego fue la m\u00e1s grande de toda mi vida, me enoj\u00e9 tanto y mi depresi\u00f3n y vac\u00edo en ese momento era tal que intent\u00e9 suicidarme, es mentira eso de que las personas que intentan o cometen suicidio son ego\u00edstas y que huyen de los problemas, simplemente no existe problema, nada importa y nada vale la pena simplemente es tanto el vac\u00edo y tanta la confusi\u00f3n que la vida no importa, no vale nada y por eso mismo decides desaparecer por voluntad propia ya que nada tiene sentido. Intent\u00e9 suicidarme dos veces m\u00e1s. Cuando uno cae tan abajo, solo tienes una opci\u00f3n que es subir, ya no hay m\u00e1s abajo a donde caer. Recib\u00ed todo el amor y atenci\u00f3n de mis padres y hermanos y tratamiento ya que tuve la bendici\u00f3n de que mi madre y yo fu\u00e9ramos atendidas por un psiquiatra muy capaz quien diagnostic\u00f3 a mi madre con trastorno bipolar, ella mencion\u00f3 haber tenido crisis desde sus 20 a\u00f1os pero nunca hab\u00eda recibido tratamiento ni diagn\u00f3stico apropiado.<\/p>\n
En tratamiento con este m\u00e9dico prob\u00e9 muchas medicinas que me ten\u00edan zombie, en fin, pregunt\u00e9 al psiquiatra cu\u00e1l era mi diagn\u00f3stico y me dijo que era muy probable que yo tambi\u00e9n tuviese trastorno bipolar, ese d\u00eda sent\u00ed un duro golpe, tuve miedo y una sensaci\u00f3n de tristeza de pensar que nunca m\u00e1s volver\u00eda a ser yo misma, que necesitar\u00eda tratamiento el resto de mi vida, que nunca ser\u00eda \u201cnormal\u201d que nunca volver\u00eda a trabajar ni a estudiar ni me casar\u00eda ni tampoco tendr\u00eda hijos \u201cpara no heredarles la enfermedad\u201d, me sent\u00ed devastada, todos mis sue\u00f1os se hab\u00edan roto, contin\u00fae probando muchas pastillas y lidiando con la ansiedad y la profunda depresi\u00f3n, tuvo que pasar un a\u00f1o hasta que pudimos encontrar la medicina y dosis apropiada para m\u00ed, luego de tomar esa medicina mi vida cambi\u00f3, tambi\u00e9n inici\u00e9 terapia y en tres meses ya ten\u00eda empleo, mi meta era mejorar y mantenerme estable. Cuatro meses despu\u00e9s estaba en Lima nuevamente trabajando, hab\u00eda dejado a mi familia pero volv\u00eda cada fin de semana a verlos. Yo no ten\u00eda verg\u00fcenza ni miedo de hablar sobre el trastorno bipolar que padec\u00eda, yo me sent\u00eda una sobreviviente fuerte y capaz que hab\u00eda logrado levantarse de lo m\u00e1s bajo a donde una persona puede llegar, esto me dur\u00f3 hasta la entrevista con el m\u00e9dico ocupacional quien me pregunt\u00f3 el porqu\u00e9 de mi tratamiento declarado en el examen m\u00e9dico de ingreso, mencion\u00e9 el trastorno bipolar y vi su rostro cambiar, me dijo que padecer trastorno bipolar era un \u201cNO APTO\u201d pero que \u00e9l me ve\u00eda bien y que me guardar\u00eda el secreto pero que nadie m\u00e1s pod\u00eda saberlo. Ya antes me hab\u00eda encontrado con el estigma de distintas personas y hasta de mi propio hermano, (y de la doctora cachetada tambi\u00e9n), personas que te juzgan y dicen que es un berrinche, que es engreimiento, que buscas llamar la atenci\u00f3n, falta de madurez, que no fuiste bien criada por tus padres, una vez respond\u00ed a un ex compa\u00f1ero que si todo eso fuera cierto yo nunca hubiese sido capaz de terminar la universidad, ni encontrar empleo ni manejarme bien en la vida con la responsabilidad que siempre me hab\u00eda caracterizado, que me enferm\u00e9 y tuve que enfrentar emociones multiplicadas por un mill\u00f3n y que cualquier persona hubiese reaccionado igual o peor que yo. Encontr\u00e9 estigma en mi propia familia, primos m\u00edos que a mis espaldas dec\u00edan que yo fing\u00eda todo.<\/p>\n
Empez\u00f3 mi \u00e9poca en la que ya no hablaba del trastorno bipolar y este se convirti\u00f3 en un secreto. Una ma\u00f1ana recib\u00ed una llamada, mi t\u00eda me contaba que un primo lejano m\u00edo se hab\u00eda suicidado. D\u00edas m\u00e1s tarde me enter\u00e9 que mi primo padec\u00eda trastorno bipolar, su familia se sorprendi\u00f3 de saber que yo tambi\u00e9n, s\u00ed yo supuestamente \u201cestaba bien\u201d. Sent\u00ed que era est\u00fapido intentar tapar el sol con un dedo, entre la familia donde tenemos la incidencia de esta enfermedad debemos tendernos la mano, comunicar los s\u00edntomas y estar alertas para actuar antes de las tragedias.<\/p>\n
Durante un tiempo vi al trastorno bipolar como un enemigo, algo muy malo que me hab\u00eda sucedido, que me hizo \u201cperder\u201d 2 a\u00f1os de mi vida, perder mi empleo, perder mis estudios, pareja, etc. Hasta el d\u00eda en que hice las pases con \u00e9l y entend\u00ed que fue una bendici\u00f3n porque gracias a \u00e9l volv\u00ed a casa y viv\u00ed con mi padre sus \u00faltimos d\u00edas, me hizo entender que el amor cura y me oblig\u00f3 a sentir el amor verdadero intenso e inmenso en mi coraz\u00f3n, en mi cerebro y en todo mi ser, aprend\u00ed a amarme mucho m\u00e1s que antes y aprend\u00ed a conocerme y conocer al trastorno y anticiparme a mis cambios, a tener empat\u00eda, ternura y a ser buena conmigo misma y con los dem\u00e1s, a no tener miedo de expresar mis emociones y debo reconocer que ahora \u201cpuedo ser feliz multiplicado por un mill\u00f3n\u201d y eso es fant\u00e1stico y es un regalo de Dios. Vivo agradecida todos los d\u00edas inclusive los d\u00edas en que estoy de ca\u00edda porque todo tiene una raz\u00f3n de ser\u2026 y por cierto todo lo que alguna vez \u201cperd\u00ed\u201d lo he recuperado y ahora es todo mucho mejor que antes. Agradezco a la vida y si hubiese sabido que mi vida iba a ser tan maravillosa nunca hubiese intentado acabar con ella.
\nP.S. pienso tener muchos hijos y no tengo miedo de que hereden el mismo trastorno que yo, eso solo har\u00eda que los ame m\u00e1s.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Cuando ten\u00eda 15 a\u00f1os mi madre se puso mal, sufr\u00eda mucho y ten\u00eda alucinaciones, su mirada era distinta y perturbadora, mi padre y yo la cuidamos y con ayuda de un t\u00edo (porque ella llegaba a ponerse un poco violenta) fue llevada a un psiquiatra quien le diagnostic\u00f3 esquizofrenia. Esta fue la primera vez que vi a mi padre quebrarse en l\u00e1grimas y yo tambi\u00e9n me quebr\u00e9 de no saber qu\u00e9 iba a suceder con ella y con nosotros. Mi madre fue hospitalizada en Essalud y mi padre se quedaba con ella todas las noches y yo durante el d\u00eda. Aprend\u00ed a sobrellevar sus alucinaciones y la llevaba a pasear por los jardines a recoger flores, en algunas ocasiones ella ca\u00eda en episodios depresivos y mencionaba su intenci\u00f3n de quitarse la vida. En ese momento yo solo sent\u00eda mucho amor por ella y todo era nuevo para m\u00ed, cuando mi madre mejor\u00f3 volv\u00ed al colegio pero nunca coment\u00e9 y nadie tampoco me pregunt\u00f3 qu\u00e9 era lo que ella ten\u00eda, era eso de lo que nadie habla y si no lo hablas no existe. Cuando mi madre fue dada de alta, a\u00fan no era ella misma, manten\u00eda su mirada perturbadora y algunas ideas obsesivas y alucinaciones, en ese momento ocurri\u00f3 mi primer encuentro con el estigma, el estigma de una hija hacia su madre, yo no la quer\u00eda mirar, sus ojos me perturbaban y ella lo percib\u00eda y le dol\u00eda mi frialdad, ella me buscaba en casa y yo la evitaba, evitaba su mirada y le tem\u00eda a la mujer que m\u00e1s amor me hab\u00eda dado en toda mi vida. Con el tiempo ella volvi\u00f3 a la normalidad y abandon\u00f3 la medicaci\u00f3n.<\/p>","protected":false},"author":3,"featured_media":3681,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"inline_featured_image":false,"footnotes":""},"categories":[15,17,14],"tags":[22],"class_list":["post-4820","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-estigma","category-familia","category-recuperacion","tag-comparte-tu-historia"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4820","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/users\/3"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=4820"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4820\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":4823,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4820\/revisions\/4823"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media\/3681"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=4820"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=4820"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=4820"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}