CREO QUE PODR\u00cdA TENER TLP:<\/p>\n
Yo tuve depresi\u00f3n (leve, moderada y grave) desde mediados del 2014 hasta finales del 2016. Del 2015 al 2016 asist\u00ed al Hospital Noguchi, ac\u00e1 en Lima, donde antes de recetarme pastillas para la depresi\u00f3n y el insomnio me tomaron un test de 10 mts cuyo resultado, dijeron (por la coincidencia de 5 a 9 -no recuerdo si era m\u00e1s-) arrojaba que podr\u00eda tener TLP. Sobre ello no se me volvi\u00f3 a mencionar jam\u00e1s. Como me molestaba no ver inter\u00e9s de parte del psiquiatra en estudiar mi afecci\u00f3n y no darme las posibles soluciones para mejorar, finalizando el a\u00f1o dej\u00e9 de ir a las \u201ccitas\u201d y dej\u00e9 de tomar las pastillas.
\nEste a\u00f1o, 2017, asist\u00ed a una evaluaci\u00f3n psicol\u00f3gica de una semana en el COPSI de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, y el \u00faltimo d\u00eda de dicho ex\u00e1men el interno responsable de mi evaluaci\u00f3n se sorprendi\u00f3 cuando le mencion\u00e9 que en el Noguchi me hab\u00edan dicho que podr\u00eda tener TLP: \u00c9l tambi\u00e9n ve\u00eda en m\u00ed a una persona con TLP. Me puse a investigar sobre lo que es TLP, y aunque me sent\u00ed parcialmente identificada en algunas cosas, rechac\u00e9 la idea de ser un TLP, \u201cimposible, no soy tan mediocre como ellos: yo s\u00ed he llegado a conseguir herramientas\/defensas emocionales que me permitan avanzar en esta sociedad y vida de mierda\u201d. Sin embargo, cuando deca\u00eda mi fortaleza emocional el pensamiento culposo de ser un TLP ven\u00eda a mi cabeza; as\u00ed que me puse a llorar, a sentir temor y ha comenzar a asimilar la gran posibilidad de ser un TLP. Luego de una semana fui a recibir el resultado de mi evaluaci\u00f3n el interno se retract\u00f3, me dijo que no pensara en que soy o no TLP, \u201ctener un diagn\u00f3stico de ese tipo toma mucho tiempo\u201d (el d\u00eda que solt\u00f3 que s\u00ed podr\u00eda tenerlo me dijo lo contrario: \u201csi en cinco minutos se te detecta varios s\u00edntomas, el diagn\u00f3stico est\u00e1 hecho\u201d). Volv\u00ed a sentirme a la deriva, pero con mucha fortaleza para no dejarme decaer, ya no quer\u00eda volver a la etapa depresiva, hab\u00eda mejorado tanto este a\u00f1o, me sent\u00eda m\u00e1s segura, con ganas de sanarme, no me iba a dejar decaer; acept\u00e9 \u201cel error\u201d del interno y esper\u00e9 la fecha de mi primera cita con el dr. en psicolog\u00eda que el interno me recomend\u00f3. Hasta ahora voy 3 citas de 15-20 mts (cuando deber\u00edan ser de 45mts) con el susodicho.
\nTambi\u00e9n asisto los viernes a una sesi\u00f3n con la psic\u00f3loga de mi facultad, ella me ha dicho que no piense en que si tengo o no TLP, que podr\u00eda autosugestionarme, que ella me va a decir con el pasar del tiempo si tengo o tuve (\u00bf?) TLP.
\nYo he estado investigando por mi parte mediante fuentes mediana o altamente serias y cada d\u00eda me siento m\u00e1s identificada; a veces esto me fortalece, pero otros d\u00edas hace que me sienta discapacitada, hecha al fracaso. A veces pienso que s\u00ed me he autosugestionado, porque no estaba as\u00ed a incios de a\u00f1o; a inicios de a\u00f1o ten\u00eda un horizonte que mirar y quer\u00eda ir a por \u00e9l; ahora no quiero nada, el vac\u00edo me ha engullido.
\nSon tantas las similitudes con el transtorno: La baja autoestima, la severa cr\u00edtica hacia uno mismo, los sentimientos de culpa, la desconfianza hacia los dem\u00e1s, la intensa sensibilidad, la sensaci\u00f3n de vac\u00edo, los arranques de rabia (en mi caso no son violentas -de ni\u00f1a s\u00ed lo eran, pero dicen que cualquiera es as\u00ed de ni\u00f1o- y este a\u00f1o, a inicios, lo pude controlar mejor -ahora ya no-) la exagerada importancia sobre lo que piensen los dem\u00e1s de uno mismo, la nula posesi\u00f3n de -en mi caso desde siempre, aunque estos a\u00f1os en la universidad he intentado dolorosamente obtener) herramientas de socializaci\u00f3n, la \u201cmanipulaci\u00f3n\u201d como modo de evasi\u00f3n o defensa ante lo que emocionalmente amenace.<\/p>\n
Me pregunto cu\u00e1ndo voy a saber lo que tengo. Mis padres no saben qu\u00e9 podr\u00eda tener, quieren ayudar pero no saben c\u00f3mo y les cuesta involucrarse (no quieren aunque saben que deben). Yo me siento una carga. Muchas veces he renegado de mi vida, todo lo que he hecho no lo he hecho a la par que otras personas de mi misma edad, he sido muy severa conmigo. No estaba mal ingresar a la universidad a los 21 a\u00f1os, no estaba mal terminar la escuela a los 17, no estaba mal buscar que era lo m\u00edo y prepararme sola durante 3 a\u00f1os porque no sab\u00eda como relacionarme con los dem\u00e1s y porque \u00bfqui\u00e9n aprende para la universidad en una escuela p\u00fablica?. No estaba mal nada de eso, todo eso lo hab\u00eda hecho con mucho esfuerzo, siempre he querido aprender. Mi mayor anhelo en la vida era aprender, aprehender, siempre \u00e1vida de m\u00e1s conocimientos; pero ya no tengo ese anhelo, mi severidad y mis reproches hacia m\u00ed me han convencido que soy indigna de todo, que no sirvo para el conocimiento, que no puedo estar segura de nada, que la vida no tiene sentido. Me siento tan incapacitada, me duele verme as\u00ed, echa arapos. Yo no merec\u00eda esto, mas yo lo propici\u00e9.<\/p>\n
Odio victimizarme. En la actualidad no me va bien: Todo estaba yendo bien, estaba trabajando, conociendo gente, manejando mi \u00fanico curso en la universidad, asistiendo a terapia (sin cumplir la ultima tarea de leer mis pensamientos positivos a diario); pero volvi\u00f3 la vanidad, la mediocridad en m\u00ed, las excusas de que falta esto y lo otro, de que \u201cay, no me siento segura, creo que no lo podr\u00e9 hacer\u201d, y no present\u00e9 mi ultimo trabajo de mi curso, decid\u00ed renunciar a mi trabajo porque pens\u00e1ndolo bien no me dejaba hacer todas las cosas que quer\u00eda y deb\u00eda hacer (como leer m\u00e1s, asistir a eventos, escribir en mi blog, ponerme al dia en mis cursos virtuales, atender el curso de Filosof\u00eda anal\u00edtica) y porque adem\u00e1s me estresaba sentir que los dem\u00e1s compa\u00f1eros de trabajo me rechazaban, y entonces todo se fue a la mierda.<\/p>\n
No s\u00e9 qu\u00e9 ha pasado, he regresionado, he vuelto a sentirme nada, a sentirme un fracaso, a sentirme indigna; acabo de fallarle a varias personas que me han dado la oportunidad de mejorar, no he puesto de mi parte.<\/p>\n
No s\u00e9 qu\u00e9 hacer, tengo mucho miedo. Quiero salir de esto, levantarme de la cama, ducharme, cargar mi mp3, tomar mi bicicleta e ir a la unversidad a trabajar, a estudiar, y a cumplir con mi meta de leer poes\u00eda m\u00e1s seguido, investigar sobre filosof\u00eda anal\u00edtica, leer y escribir. Pero estoy aqu\u00ed en el chiquero de mi cuarto inmovil, inamovible. No merezco nada, yo mismo me saboteo todo.
\nInteractuar con mi familia a diario es dif\u00edci; trato de mostrarme bien, miento en que har\u00e9 tal y cual cosa en el d\u00eda, pero no hago nada.<\/p>\n
Quiero que todo vuelva a ser como era antes de la evaluaci\u00f3n en el COPSI, o antes de entrar a tarbajar, o antes de saber sobre el TLP.<\/p>\n
Yo siento mucho todos los problemas que causo. Lo siento mucho.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
CREO QUE PODR\u00cdA TENER TLP:
\nYo tuve depresi\u00f3n (leve, moderada y grave) desde mediados del 2014 hasta finales del 2016. Del 2015 al 2016 asist\u00ed al Hospital Noguchi, ac\u00e1 en Lima, donde antes de recetarme pastillas para la depresi\u00f3n y el insomnio me tomaron un test de 10 mts cuyo resultado, dijeron (por la coincidencia de 5 a 9 -no recuerdo si era m\u00e1s-) arrojaba que podr\u00eda tener TLP. Sobre ello no se me volvi\u00f3 a mencionar jam\u00e1s. Como me molestaba no ver inter\u00e9s de parte del psiquiatra en estudiar mi afecci\u00f3n y no darme las posibles soluciones para mejorar, finalizando el a\u00f1o dej\u00e9 de ir a las \u201ccitas\u201d y dej\u00e9 de tomar las pastillas.
\nEste a\u00f1o, 2017, asist\u00ed a una evaluaci\u00f3n psicol\u00f3gica de una semana en el COPSI de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, y el \u00faltimo d\u00eda de dicho ex\u00e1men el interno responsable de mi evaluaci\u00f3n se sorprendi\u00f3 cuando le mencion\u00e9 que en el Noguchi me hab\u00edan dicho que podr\u00eda tener TLP: \u00c9l tambi\u00e9n ve\u00eda en m\u00ed a una persona con TLP. Me puse a investigar sobre lo que es TLP, y aunque me sent\u00ed parcialmente identificada en algunas cosas, rechac\u00e9 la idea de ser un TLP, \u201cimposible, no soy tan mediocre como ellos: yo s\u00ed he llegado a conseguir herramientas\/defensas emocionales que me permitan avanzar en esta sociedad y vida de mierda\u201d. Sin embargo, cuando deca\u00eda mi fortaleza emocional el pensamiento culposo de ser un TLP ven\u00eda a mi cabeza; as\u00ed que me puse a llorar, a sentir temor y ha comenzar a asimilar la gran posibilidad de ser un TLP. Luego de una semana fui a recibir el resultado de mi evaluaci\u00f3n el interno se retract\u00f3, me dijo que no pensara en que soy o no TLP, \u201ctener un diagn\u00f3stico de ese tipo toma mucho tiempo\u201d (el d\u00eda que solt\u00f3 que s\u00ed podr\u00eda tenerlo me dijo lo contrario: \u201csi en cinco minutos se te detecta varios s\u00edntomas, el diagn\u00f3stico est\u00e1 hecho\u201d). Volv\u00ed a sentirme a la deriva, pero con mucha fortaleza para no dejarme decaer, ya no quer\u00eda volver a la etapa depresiva, hab\u00eda mejorado tanto este a\u00f1o, me sent\u00eda m\u00e1s segura, con ganas de sanarme, no me iba a dejar decaer; acept\u00e9 \u201cel error\u201d del interno y esper\u00e9 la fecha de mi primera cita con el dr. en psicolog\u00eda que el interno me recomend\u00f3. Hasta ahora voy 3 citas de 15-20 mts (cuando deber\u00edan ser de 45mts) con el susodicho.<\/p>","protected":false},"author":3,"featured_media":3681,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"inline_featured_image":false,"footnotes":""},"categories":[12,13,15],"tags":[22],"class_list":["post-4904","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-ansiedad","category-depresion","category-estigma","tag-comparte-tu-historia"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4904","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/users\/3"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=4904"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4904\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":4908,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4904\/revisions\/4908"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media\/3681"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=4904"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=4904"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/staging.dementes.org.pe\/en\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=4904"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}